能想的东西总别写下来的更多更琐碎，我决定想到哪写到哪。

 

留学的最后这两天总是只有我一个人。我试图回忆起这八年的点点滴滴， 但是其实这些印象都是模糊的，好像就真的发生过某些事情， 却又没有过那些短暂的骄傲或者失意。

 

感觉刚出国的那会是真正快乐的，可能人真的使越单纯就越能得到快乐。 kings lynn是一个小镇， 虽然很无聊， 但是到处都是新鲜的。在kings lynn， 我开始学会小喝几杯， 后来直到有一次喝多了把家里吐了。印象中那一年是我篮球打的最好的时候了，后半年我已转到伦敦，队员都说我没以前溜了，那会我还是挺伤心的。其实那会在伦敦挺难熬的，主要是说在中国人里头，她们都比我大太多了，我回头想想可能我当时确实比较难交流。 好在那一年，没心没肺的我交到了基本上留学这几年所有的老外朋友。想起来可能很多人不信， 当年我还能在老外圈里混成红人。不过可能是后来觉得认识老外也没啥特别的，又或者是当年见了人就要说两句的厚脸皮不见了，从此以后基本上没有老外朋友了。

 

UCL的那一年一概说是最能折腾得时候，但是具体事情反而记得不多了，就记了一大堆人。我记得一开学就特别崇拜尚炎，是真的就想变成他那样。直到很多年后才发现， 其实我压根跟他就不是一种人。然后认识了林铮铮和anita。陈郁曾经跟我说林铮铮混的一般，但是那一年在我心中铮哥是一个非常有见解和审美并且见过市面的大哥。陈郁也是我那一年遇见的，可惜当年境界低，下手也慢，被段理唯抢先了。当年段理唯跟我说，看到喜欢的妞要不责手段。我不知道当时认不认同他这句话，但是起码不同意用不则手段这四个字。 在我当年的心中， 泡妞是要正大光明的，轰轰烈烈的。 直到多年以后， 我才悟到他妈的女人面前没义气。这又是经过了多次变化后才明白的，都是后话了。谁也没想到段理唯会最后跟我真成朋友了。段理唯当年喜欢跟陈楠在一起。我一直觉得陈楠就是个下三滥，所以我当时也很看不起段。能比我会泡妞说明你比我悟的早，我不怕你嘲笑我，但是小聪明终究会吃大亏的。可惜段受陈影响太大了，不知道现在会不会明白这个道理。其实我还有个朋友，叫袁军， 后来基本上没什么联系了。 但是我喜欢真正看得起我的人，只可惜那会朋友多，我总是忽略掉他，虽然他啥也没说过，但是其实我当时就知道。今年年初他结婚了，叫我我没去。但是我知道他还记得我。

 

IC的那两年现在基本上完全忘了。 无非就是酒，球，dota 还有...陈郁。IC在我的印象中是个最轻浮的地方， 我一直没有太认真学过什么东西，从始，至终。 我和林铮铮住在一起， 我知道我很邋遢，给他带来不少麻烦。他应该是烦我的，至少某些时候，心里。IC两年就认识一个朋友，孔德正是资质不高还有点懒的人。他的优点是...老实，其实所谓老实也是上海人那种老实，所以回想起来，我不知道为什么会和他做朋友。起因是简单的，但是我已经懒得回想那个让他疯狂联系我的女孩了，因为后来实在使没有啥交集。那会段理唯跟陈郁分手了。我已经对陈郁没有感觉了当时，但是她老来找我。其实陈郁很聪明，她的那些评价还是很准的，她说过四川人不可救药。其实我很也讨厌四川人，只有段和江昊我觉的不烦。尤其是邹沫，其实他只是个有脑子有野心但是没有综合素质却自以为是的人。好吧，或许跟他们看不起我也有关系，但是其实他那点东西真的没什么，一个浮躁的人谈什么抱负。我不想和陈郁在一起那会，一初跟我说过怕我面子挂不住。我其实不太在乎面子，但我怕他们万一旧情复燃了我会很尴尬。但是我后来很后悔，因为我退缩了。他俩真的又好了。相比于我，陈郁其实坚持很多，她跟我说知道结局会很不乐观，但是她想试试再，然后死心。我听了很难受，那会我突然发现我使真的很喜欢她。在感情问题上，我一直都是弱者，一个不知道是不敢还是不会表达自己情感的弱者。所以，我觉得在我成为真正一个男人之前，我可以放手了。我当时想，无论40岁60岁，我依然坚持等她的。如同所料，很快，他两分了，没人告我。当陈郁在北京找我，我迟到了一个小时，我看到她在喷泉等我，感觉楚楚可怜。 但由于各种原因，她始终没有跟我说过他们分手的事；也或者是她说了，但是我没太注意，虽然我觉得不太可能。她很快又找了一个男朋友。那难得家庭条件很好，能力我感觉一般，不过她们还挺配的看着。在最后一次考试时，我自以为拼了那个时候所能做到的全力。然而，事实上我心理放弃了。因为我真的不喜欢IC的生活，IC对我来说只是一个虚名。我觉得离开IC就像使真正心灵上的解脱，所以我压根不会在乎。 但是，成绩发下来了，我哭了。

 

我不想念书了。 我想去干点什么。可是我父亲发怒了，他只是要求我念完本科。无论什么学校，无论什么年纪。我很感谢他。我的母亲并不知道，看着她每天为她儿子自豪表情，我心理就像针扎。这种状态一直持续了很多年。其实更痛苦的是我的父亲。我严重怀疑他在那个时候经常喝酒，因为这是除了我，他没有任何人能够倾诉。我去了考文垂，一个人。段理唯送我过去的，我想他知道我心理难受，或者只是想表达一下对我的愧疚，因为陈郁的事。其实他没有什么可愧疚的我觉得，虽然他确实一直都是一个不太负责的人，但是我相信他是真的喜欢陈郁的当时。但其实我知道他那会还是不会看得起我。我不知道为什么大家都在那段时间里成熟的很快，只有我还是一个人那么天真。考文垂整整打了一年dota。虽然各种被骂，但是我也没什么别的可做。其实后半年我去找尚炎那会dota进步很快，并且是真真正正一个不错的水平。只可惜回国1个月暑假又退回去了。段理唯从始至终都没看见，所以后来，我问他有没有任何我打dota很亮眼的瞬间，他很诚实的说没有。那段时间他找了一个女朋友郭靖，后来结婚了。郭靖很烦感我，其实我知道。 最主要原因就是我去她们家太多次了，再加上段遇到事偶尔会把脏水泼到我身上。其实回想起来我很抱歉，因为我当时确实不懂事，而且太孤单了。但是我记得似乎那一年最后郭靖逼着段学习，回想起来我很感动。我觉得当年我确实不是段的真正好友吧，确实只是玩伴。其实我知道为什么段会找郭靖，因为郭靖确实有很明显的缺点，但是他那会确实轻浮的很。后来他们闹的很僵，不知道要是时间重来，他会不会还会选择郭靖。直到后来她们离婚了，我始终没有找到机会告诉她， 我明白当年是我做的不好。

 

我去了surrey。 好多事情突然变了。我感觉事情一步一步变好了起来。虽然我还是不太认真学习，但是高中别业这么多年后，我终于找到学习的乐趣。 在很多人眼中，surrey不是什么值得注意的学校。但是，对我来说这是梦开始的地方。但是surrey的生活还是很无聊的，但是我逼着自己戒掉了dota。很多人还是看不起我，但是我知道我在做什么。那段时间，林铮铮结婚了。我回去看他。却在酒席上被吕宁骂了一顿。我回想起来，确实是我比较傻逼。但是当时我人受不了，因为那击垮了我最后一点自尊心。回surrey以后反思很久。一天，闵家伟来看我，我又喝多了。他很生我气，因为感觉我不争气，也不明白为什么这么多年我还在傻喝傻闹。他送完我开车回牛津了。我明白了。其实大家都变了。已经没有人还和我一样喜欢喝酒，每次都像第一次触碰酒精一样喜悦。他们知道喝酒的目的。所以，我也变了。所来也怪，自从心态变了，酒确实就没那么好喝了。我越来越喜欢清醒的我。我开始接受卑微的自己，学着所有的事情都从头开始做起，慢慢开始发自内心的强大。这种内心的充实，使我敢于面对任何复杂的事务，直到留学的最后一年。在surrey的岁月里，我恋爱了。但其实对我来说，也就那么回事，其实我只想找个伴。小王无论长相还是头脑都不在我喜欢的范畴，但是性格可能还不错。因为我总觉得性格好才是真的好。其实在这方面我的情商还不错，小王总能有所成长并且按照我的意愿发展。很多人说是因为她更加喜欢我，我觉得对，但是我觉得别人不一定懂的就是我有多少耐心，我想别人也不需要懂。我可能再也不能像喜欢陈郁那样喜欢别人了。其实我觉得我跟别人说陈郁说的不多，一是因为他们都不爱听我说，二是因为我实在是有太多话想说，可能我偶尔会堗噜那么两句，但实际上我还没有开始。陈郁结婚的时候叫我我去了，本以为没什么了,但是其实心理波动还是很大。我知道陈郁这个女孩看起来并不是能给男人带来成功的女孩，但是我知道她其实不是她表面看的那样的，尤其是跟我在一起的时候，我不知道别人能不能看到她的那一面。可是终究人是不一样的，我始终觉得她自从找了这个男朋友后就变俗了。有的到时候我真的希望当时能够早点成熟。在surrey的时候，已经没有什么过多的朋友了。段依旧是我最好的朋友，也许是因为只有我两才能都明白对方的想法，或者才敢交流内心的想法。留级的人，其实是很自卑的。不幸的是，他又留级了。付小苒是他女友，本来我压根就不想提她，因为我觉得她跟我压根就没什么交集。但是其中发生了一件事。付小苒给我爸从英国拿药，我迟到了。其实我出门很早，但是长安街那会戒严赌死了。其实我承认是因为我平常形象太差了，但没有人发现我一点一滴的改变。段理唯不理解我，电话里骂了我一顿。吃饭的时候聊起陈郁他又骂了我一顿。其实我很不高兴。我知道他想在新女友面前要面子，当然也有可能是因为他急着要玩dota。可是我觉得他并不知道他这么坐回让我觉得他很不尊重我，好吧，其实我的意思是他这佯作会让我觉得没什么人真正尊重我。对于很多人来讲，我是一个很好说话的人，因为我总是尽量不起冲突。其实在人际关系中我没有任何特别害怕的因素，但是对我来说，我只认定实力。对我自己而言，当我没有实力让人人都尊重我时，我又何必假装一个薄面。但其实我很不满意段时而对我大呼小叫。这只能表示他对我心底没有那么尊重，可能我也就他的玩伴吧，但是我是真的一直把他当好朋友。我surrey毕业了。我并不很怀念surrey的生活，但是我很感谢那里，把我从一个自甘堕落的青年人挽救回来。不仅重拾信心，还信心爆棚。我突然间觉得我的聪明才智可以有用武之地了。

 

假期里发生了很多事。去成都找了一趟段，其实我和老胡是去谈生意的，但是其实只谈了几个小时，他是不是真想做东西我严重怀疑。段真的很热情，一分钱没让我花，我一直知道他很会收买人心。其实我是想着省些钱，都是自己人，真不要排场。走的倒数第二天想去买个燕窝留给他妈，成都的出租车司机太坑人，非要带我绕远害的我就差几十块钱。也怪现在燕窝涨价太快，最后只得作罢。最后一天见到了段他舅。其实让我受益匪浅。只可惜那天去的时候心态太急，一心想问他舅生意到底怎么着，回来又琢磨了一番，感觉理解变深了。想跟段胡交流一下，发现大家理解不一样，也就没在提起。跟伙伴们去了一趟北戴河，我觉得众人都是在陪我，但是人多很难心齐。不过我们都喜欢廉价海鲜，也喜欢一帮人无所事事在的海边闹，虽然北戴河的海污染特别严重，但是我总能闻到我小时候的味道。跟我妈去了一趟张家口， 是我妈强烈要求的。我知道她想陪我待会，但是我越来越不说什么话。每次出去，我们还都爱吵架。这一趟张家口只去了三天，第三天的时候我就明显心不在焉了。其实我很内疚。我是真的很爱我的家人，可是我自己性格越来越孤僻。我很怀念我曾经的那种活力与热情，但是我似乎回不去了。我是不是当年真的应该去美国，我不知道。说到这里，我又想起了我父亲。其实小的时候他对我没那么有责任心，起码有的时候没有耐心，我知道他会对我很好，但是他那会不懂得怎么教育一个孩子。我爸后来有次特别深情，跟我说我小的时候他太没耐心，我说我理解，那个年代的人风气就那样。我爸似乎一下得到了释怀。但是从长大了以后，他对我越来越耐心。前两年生意不好做，我知道，所以我也不太好意思再管他要钱。